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爆笑短句 看一套完整动作

文章来源:新乐吧 文章作者:admin 添加时间:2010-9-15 14:01:50 【减小字体】 【增大字体】

    晚上,看言情电视剧,每遇让人心动的画面,妈妈就让上小学的儿子去给她倒水,回回如此,儿子忍无可忍说:妈!你能不能让我,看一套完整动作

    医院里病人问大夫:大夫,我还是睡不着!大夫说:不是告诉你夜里数羊吗!病人说:我试了,还是不好使,羊太多,一遍一个数,我一直数到天亮

    面试者:我要年薪20万,150平米住房,1个月年假。考官:给你年薪40万,200平米住房,2个月年假。面试者:开什么玩笑。考官:你先开玩笑的

    小偷偷盗,一个先跳进院子打了个OK手势,第二个小偷跳进去结果双双被捉,第二个小偷:你怎么打OK手势?第一个小偷:哪啊!我是告诉你院里有三保安

    熊猫先生看着一窝纯白小崽:难道得了白化病?熊猫太太哭了:不瞒你了,熊猫马上就灭绝了,为了不让你寂寞,我整容染黑毛皮假扮成母熊猫,我是北极熊

    丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃驴,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”和尚受不了了,就跳河了,丑女还在后面不停的说。

    有一颗豆摔倒了,只有你能鼓励他,这是为什么呢?答案是一种零食。知道答案后请回复我,我等着看呢!   答案:朱古力豆(猪鼓励豆)。

    老王头上只有3根头发,有天他去参加朋友的婚礼,对着镜子半天,最后狠狠心剪掉一根头发,问你啊,为什么他还剪了一根?  答案:因为他要梳中分。

    一群苍蝇围着一桌子菜乱飞,客人火了,服务员:平时这个时候苍蝇早吃饱飞走了,肯定没苍蝇喜欢吃的饭菜,今天不知道怎么了!要不然点一点苍蝇爱吃的?

    某人:来5斤猪肉。摊主称好5斤,某人:太多!我要3斤。摊主切去2斤肉放一边,某人抓起那切下的肉扔下2斤肉的钱转身就走,摊主哭了:您再添点钱呗

    甲:你怎么啦?乙:我头痛,已经去医院看过了。甲:医生怎么说?乙:医生说我是偏头痛。甲摇摇头说:唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。

    小王去女朋友的外婆家吃饭,饭前和外婆谈的很开心,期间外婆去上了一趟厕所,小王看见桌上有一碟花生,拿起来就吃了,外婆回来看见说:“你也喜欢吃花生?”小王说:“恩。”外婆接着说:“我年轻的时候就爱吃巧克力花生豆,现在年纪大了嚼不动了,就含着嘴里吃掉外面那层巧克力皮。”

    在我们公司里,大家习惯叫犯傻的人傻鸟。一天,一女同事犯傻后,突然说:我没有鸟不是傻鸟。另一同事接口说:那就是说你不是傻鸟是“文明用语”咯?

    老婆被电视台采访后高兴地说:老公,你可以在电视上看到我了。老公对可爱的胖老婆道:哎呀,这下我老婆可以在电视上一展熊(雄)姿了。

    馒头:我得罪谁了,还弄出血案事件。熊猫:我得罪谁了,还弄出病毒事件。笔记本:我得罪谁了,还弄出门事件。曹操:我得罪谁了,还弄出一个造假事件。

    弟:哥,这棵树是不是你们学校最高的树?哥:不是的,我们大学最高的“数”叫“高数”,我都“挂”在上面很多次了。弟:哦,那我不报考你们学校了。

    牛:我不忙时就在麦田上弄几个怪圈。老鼠:我闲下来就喜欢考古,前些天还把曹操墓穴给盗了。蚂蚁:和你们在一起真没意思,我再去挖两个天坑玩玩。

    朋友甲:我老婆总是在我面前说你的好,说你从来不在外面沾花惹草的。朋友乙:其实是我太犹豫,往往我还没来得及去沾花惹草呢,就被人采走了,可惜啊。

    一人初到一城市,找不到路了,神情恍惚地问:“我现在是在哪儿啊?”一商贩立刻递上一张地图:“先生,这是您想要的东西,每张十块钱。”

    老外:在你们中国,中石油和中石化比哪家生意更好?中国老板:他们的生意都远远赶不上另一家的好。老外:哦,那是哪一家?中国老板:地沟油。

    父亲带着女儿去看企鹅,女儿问:“为什么这都是男企鹅呢?”父亲说:“不会啊,一定有女企鹅的。”女儿不信地说:“女企鹅头上会扎蝴蝶结的……

    父亲问儿子为何总是犯错,提醒他应该汲取经验,儿子说他已经这么做了,父亲质问他为什么还犯这么多错误,儿子回答说:我是为了汲取更多的经验啊!


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